Konflik dalam hubungan dapat menjadi kekuatan kreatif. Konflik terjadi dalam hubungan yang sehat dan dinamis: seperti halnya rasa sakit yang muncul dalam hubungan. (Apakah Anda ingat seberapa sakit otot Anda saat tubuh Anda tumbuh? Ketidaknyamanan akibat konflik dapat menjadi cara hubungan untuk memberi ruang bagi tempat yang ingin dituju untuk tumbuh selanjutnya.) Perbedaan bukanlah hukuman mati. Yang lebih penting daripada menyingkirkan konflik adalah mengelola konflik dalam hubungan. Di sinilah seorang pelatih dapat membantu dengan menciptakan ruang yang aman untuk bekerja sama, bukan pada siapa yang salah, tetapi pada apa yang mungkin, apa yang diinginkan, apa yang sedang muncul.
Bagaimana kalian akan bersama? dalam menghadapi konflik ini hampir selalu lebih penting daripada konflik itu sendiri. Menurut penelitian John Gottman PhD, 69% dari semua masalah perkawinan bersifat terus-menerus. Hal ini berlaku dalam perkawinan yang paling bahagia maupun yang paling tidak bahagia. Tempat untuk memfokuskan perhatian Anda bukanlah pada penghapusan konflik tetapi pada bagaimana Anda berhubungan dalam menghadapi perbedaan Anda. Hal ini, menurut penelitian Gottman, adalah yang membedakan perkawinan yang tetap bersama dari yang berpisah.
Berikut ini yang direkomendasikan John Gottman:
1) Tingkatkan kepositifan secara keseluruhan, katakanlah rasio interaksi positif dan negatif 5 banding 1. Interaksi ini tidak harus menjadi hal yang besar. Cukup sapaan “hai” atau kecupan di pipi atau berbagi koran…
2) Tingkatkan sikap positif dalam konflik. Humor yang penuh kasih sayang, menenangkan pihak lain, menyampaikan keluhan secara perlahan dan dengan rasa hormat alih-alih meledak-ledak…
3) Kurangi sikap negatif dalam konflik, terutama menyalahkan, bersikap defensif, menghina, dan bersikap menghalang-halangi–yang disebut Gottman sebagai “Empat Penunggang Kuda Kiamat.” Saat Anda merasa dibanjiri emosi seperti amarah atau panik, luangkan waktu untuk menenangkan diri.
Berikut petunjuk tentang cara mengetahui apakah Anda termasuk dalam salah satu perilaku penunggang kuda ini: jika Anda melihat pasangan Anda bersikap seperti penunggang kuda, kemungkinan besar Anda juga demikian! Mereka hampir selalu bepergian berpasangan. Satu orang menyalahkan, yang lain bersikap defensif atau menutup diri.
Anda mengerti maksudnya? Saat Anda menyadari hal ini terjadi, akui perilaku Anda sendiri. Jika Anda tidak dapat melakukannya, setidaknya luangkan waktu.
Formula Penyelamatan Hubungan Triple A
Program saya untuk mempromosikan hubungan yang sehat, kolaboratif, dan positif berfokus pada tiga keterampilan ini:
Lingkaran Apresiasi. Tidak ada yang lebih baik dalam meningkatkan dan mempertahankan kepositifan. Semakin banyak Anda mengungkapkan apa yang Anda hargai dari satu sama lain, semakin banyak pula hal yang layak Anda hargai dalam hubungan tersebut.
Penyelarasan. Temukan titik temu, bekerja sama sebagai tim, bahkan dalam konflik itu sendiri. Di sinilah pelatih terlatih dapat membantu Anda mendapatkan perspektif baru.
Perjanjian. Rancang hubungan dan bangun kepercayaan sepanjang proses.
Suatu hubungan adalah entitas yang terus berkembang dan dinamis, yang terus-menerus berkembang ke wilayah yang tidak diketahui. Itulah sebabnya Anda tidak pernah bisa melakukannya dengan “benar.” Hubungan Anda selalu berubah, seperti cairan, untuk mengisi semua ruang kemungkinan.